A sua percepção e expectativas.

É comum sempre escolhermos a pessoa com que vamos no relacionar. Buscamos sempre os rótulos:

"Quero uma pessoa fiel, romântica, x, y, z..." E por aí vai. Não que seja um problema desejarmos coisas boas, mas geralmente, para nós, pessoas românticas possuem determinados comportamentos e pessoas não românticas agem de forma completamente diferente a elas. Isso acaba excluindo muitas das individualidades das pessoas.

Estou sempre a pesquisar sobre relacionamentos na internet e a observar também, porque cada vez mais estamos nos deparando a relações abusivas, nada saudáveis, consequências de como lidamos com nós mesmos.

Quando encontramos alguma pessoa que aparentemente seja o que segue aos nossos gostos, logo pensamos: "pode ser ela" e lá vem os pensamentos de como seria maravilhoso estar com ela,  conversar muito e fazer tudo o que você gosta. Mas infelizmente tudo que nós estamos apenas enxergando é... o que queremos enxergar! Os defeitos viram qualidades e assim nos apaixonamos pela imagem que fazemos do outro e não do que ele realmente é.

Muitos acreditam que toda relação deve seguir o mesmo padrão de relacionamento dos outros: trocar mensagens frequentemente, postar fotos nas redes sociais, trocar o status de relacionamentos, assumir um compromisso sério antes de 5 meses daquela fase de conhecimento. Caso não siga o que nós começamos a pensar? Que tem alguma coisa errada aí.

A partir disso excluímos a individualidade no nosso parceiro, começamos a procurar detalhes que possam nos mostrar as respostas de qual é o erro, interpretamos conforme a sociedade nos "joga na cara" e aceitamos aquilo sem grandes questionamentos. 

"Ele está me enrolando, não me pede em namoro. Estamos há 5 meses juntos e ele diz não estar pronto"

As respostas que encontrei sobre isso foi: A verdade é que ele não está pronto para estar com você, mas se fosse com outra pessoa talvez estaria pronto. Pule fora.

Pode realmente ser verdade que a pessoa não queira grandes responsabilidades por agora, mas se você está com alguém que considera diferente, pode ser que o motivo também seja diferente. Não é ilusão, é fato. As pessoas não estão condicionadas a serem iguais. 

Durante muito tempo estive a estar em relacionamentos abusivos e entrava neles em pouco tempo. Hoje, tenho uma relação saudável em que passamos exatos 5 meses nos conhecendo e nos preparando para algo maior, porque sabíamos que estávamos lidando com pessoa diferentes e maduras, que um relacionamento exigia grandes responsabilidades. 

Foi difícil para que eu me adaptasse em uma relação saudável depois que eu estive a passar tanto tempo por relações que existiam co-dependência? Sim! Eu tive que aprender a sair da minha zona de conforto, a entender que eu não precisava ficar analisando e tentando interpretar igualmente os comportamentos dele com de outros homens. Eu procurei estar com alguém diferente, então precisava me comprometer a lidar com coisas diferentes. A partir disso, toda a insegurança que antes havia em outras relações é praticamente inexistente nessa.

Não estejam de acordo com aquela relação padronizada, em que cada ato do seu parceiro significa que é exatamente x coisa. Não diminuam o parceiro através de suas percepções. Ele é o que é.

O importante é que vocês consigam se entender e não competir. Nenhuma relação saudável começa de uma base tão líquida. A solução é sair de sua zona de conforto. Muitos dos relacionamentos acabam se tornando prisões devido sensação de que "se não for como todos é porque está errado".

Ninguém é tão difícil de entender quando se tem a paciência para ter momentos de uma boa e longa conversa para procurar entender o que se passa. A famigerada DR costuma ser desnecessária quando ambos estão dispostos a se responsabilizarem pela relação que construíram juntos.